अदृश्य झुकाव
सालों तक मैं झुका हुआ जिया। बुराई की ओर नहीं। बोझ की ओर। आत्मा का एक सूक्ष्म झुकाव: साबित करना, क्षतिपूर्ति करना, योग्य बनना। मेरे अस्तित्व के हर अणु में एक तनाव था। एक अदृश्य संकुचन (contraction)। एक अघोषित ऋण। मैं साँس लेता था… लेकिन रोकता था। मैं प्रेम करता था… लेकिन गणना करता था। मैं सेवा करता था… लेकिन डरता था। मैं शांति में नहीं था। मैं अनिश्चित संतुलन में था। यह एक विवेकपूर्ण अंधकार था। सुसंस्कृत। धार्मिक। स्वीकार किया हुआ। यह शांत विश्वास कि मैं कभी भी पर्याप्त नहीं हूँ। क्योंकि ऋण आत्मा की एक बीमारी है। यह बिना खून बहाए आपको उपभोग कर लेती है। यह आपको बिना किसी दृश्य जंजीर के घुटनों पर ला देती है। यह आपको एक ऐसे पिता से डराती है जो पहले से ही आपकी प्रतीक्षा कर रहे हैं। मैं चलता था, प्रार्थना करता था, सेवा करता था… लेकिन भीतर से मैं ऋणी था। मुझे पता नहीं था कि मैं एक जेल में था। क्योंकि जेल में कोई सलाखें नहीं थीं। उसमें केवल एक ही चीज़ थी: एक झूठ।